Личный кабинет консультанта →
Консультант: Психолог
Место работы: Центр психолого-медико-педагогического сопровождения
E-mail: romanlevikin@gmail.com
ICQ: 246838032
Сайт: http://helpmenow.ru/
Статус: Активен
В настоящее время
* Занимаюсь психологическим консультированием
* Веду тренинги
Образование
* Институт Специальной Педагогики и Психологии имени Рауля Валленберга (специальная психология)
* Аспирантура ИСПиП (коррекционная психология)
* Повышение квалификации
Работа
* 2009 - Н.В.:Частная психологическая практика
* 2009 - Н.В.: психолог в Центре Психолого-Медико-Социального Сопровождения
* 2008-2009: Специалист по человеческому фактору в интернет-агентстве TRINET
* 2006-2008: психолог в ГАООРДИ
Ответы на вопросы
-
Вопрос: 16 Мая 2012 в 13:06Здравствуйте! Помогие пожалуйста советом. Сыну 4 года, В дет.сад пошел в 2г 5 месяцев Адаптация год. Тяжелая. с учетом того, что часто болели. Сейчас у меня крик души. Не так давно спустя 2,5 года посещения дет.сада, он стал плакать вновь, причина как я выяснила, спросив его, Обижает воспитательница, и сказал что она "ему дала по башка рукой".Среди ночи вскрикивает во сне не хочу в садик. Я не знаю верить ему или нет, но он когда ее видит сжимается и начинает плакать , сухо здоровается…Ответ: 16 Мая 2012 в 20:44
Здравствуйте.
Давайте соберём факты:
- Эта воспитательница даже с родителями говорит "не очень": надменный тон, общение не "на равных"
- Эта воспитательница грубо общается с детьми: вы сами это видели. Вы слышали, как она говорит. Вы видели, что даже в вашем присутствии она може за руку одёрнуть ребёнка. Вы знаете, что она выставляет детей в коридор. Ваш сын сам говорит, что она его ударила. У вашего сына и других детей появляются признаки стресса в её присутствии (скованность, зажатость, съёживание и т.д.)
Чему учит детей этот человек? Вот несколько принципов, которые слышат дети:
- Кто сильнее, тот и прав
- Твоё мнение никого не волнует
- Ты будешь выполнять только то, что я тебе говорю (только то, что тебе приказывает сильный человек)
- Не думай
- Не обсуждай установленные правила
- Добивайся своего агрессией
- Если другой человек не соответствует твоим ожиданиям, накричи на него или ударь
Если вам хочется, чтобы такие идеи были в голове вашего сына, тогда можно его оставить в группе с этой воспитательницей. Если вам ближе другие взгляды, тогда переводите к другим
… -
Вопрос: 10 Мая 2012 в 13:55я хочу развестись. ребенку 10 месяцев. тяжело ли перенесет разрыв мой малыш?когда я плачу - ребенок плачет и кричит по ночам . муж вечно спорит.Ответ: 10 Мая 2012 в 19:34
Развод - это дело и выбор тех, кто вступал в брак. Когда-то вы сошлись с этим человеком, а сейчас вы считаете, что лучше с ним разойтись...что ж это ваш выбор. Вам виднее.
В процедуру развода лучше не втягивать детей. Дело в том, что взрослых ролей в семье всего две: муж и жена. Если вы начинаете у ребёнка спрашивать, как вам строить отношения с мужем, то автоматически ваш ребёнок вынужден встать на взрослую позицию и принять на себя ответственность за отношения мужа и жены в этой семье...ничем хорошим это не закончится.
Поэтому принимать решение, разводиться, или нет, стоит тем, кто создавал семью. Пусть ребёнок останется на детской позиции и не будет втянут в эти "взрослые" темы.
Вы приняли решение развестись? Разводитесь.
Ребёнок в 10 месяцев всё ещё очень сильно привязан к маме. Мама для него по-прежнему является главным человеком в жизни. Поэтому 10-месячный ребёнок заметит отсутствие отца, но не будет так сильно переживать, как, скажем, 5-летний.
Тем не менее, фигура отца важна для развития ребёнка, поэтому лучше, если после развода ребёнок будет периодически видеться и проводить некоторое время со своим отцом.
-
Вопрос: 9 Мая 2012 в 16:26Здравствуйте Роман,у меня сын 2 и 7 очень плаксивый,я незнаю иногда как реагировать ,например пришли в гости к племянникам бегали играли и мальчик сел на стул,моему тут же тоже понадобился этот стул и он начал орать я пытаюсь обьяснить что он посидит потом ты и в этом духе он не реагирует.у меня еще младшая дочка год и три с ней он точно также если она что то взяла ему сразу тоже это надо не всегда но периудами. он довольно послушный внимательный сосредотачивается хорошо. вечером и ночью…Ответ: 9 Мая 2012 в 18:34
Здравствуйте.
Если я правильно понял, то ваш сын довольно послушный и сообрзительный. Если требуется, то может попросить то, что ему нужно так как нужно. Если с ним заниматься и играть, то он ведёт себя хорошо...
Получается, что он хорошо развит, но иногда "выкидывает" что-нибудь: то играет не так, как вам бы хотелось, то добывает себе игрушки не так, как вам бы хотелось, то требует то, что вам бы не хотелось ему давать...понимаете? Иногда он ведёт себя не так, как вы ожидаете...но ведь он не вы. Вы - разные люди. Может он что-то делать по-своему, так как ему нравится?
Для ребёнка в 2,7 - это нормальное поведение: захотел стул - надо потребовать у мамы (мама же обычно помогает исправить ситуацию); захотел внимание мамы - попросил поправить подушку и т.д. В этом возрасте это ещё нормально. Плохо, когда такое поведение проявляется в 35, в 15, в 9 или в 5 лет, а в 2,7 такое ещё нормально. Сейчас начнётся кризис 3 лет, и, по его завершению, ребёнок сможет лучше ориентироваться в этой социальной стороне жизни. Про кризис 3 лет можно прочитать в моей статье.
Обратите
… -
Вопрос: 5 Мая 2012 в 12:02Здравствуйте!Я переживаю из-за того, в какую мне консультацию обратиться при наступлении беременности? Я прописана в одном городе, а постоянно проживаю в другом. Можно ли обратиться в консультацию по фактическому адресу?Ответ: 5 Мая 2012 в 13:00
Здравствуйте.
Я не знаю ответ на ваш вопрос.
Мои ссображения такие: у нас (у жителей РФ) есть полис ОМС. Он даёт нам право получить медицинскую помощь в любом населённом пункте.
Уточнить такую возможность можно позвонив в женскую консультацию в справочное. Думаю, там подскажут.Телефон консультации вы можете найти, например, на сайте жёлтых страниц (yell.ru).
Получить юридическую консультацию в режиме онлайн можно, например, через сайт liveexpert.ru
-
Вопрос: 29 Апреля 2012 в 00:29Здраствуйте. Я вышла замуж 8 месецев назад, до этого мы с моим будущим мужем встречались 3 года. У моего мужа нет мамы, она умерла кагда ему было 13 лет, его стала воспитывать подруга его мамы. Она очень хорошея женщина, я считаю её мамой моего мужа и он считает таг же. Но меня обижает то что мой муж не прислушивается ко мне, он слушает свою маму. Бывают ситуации когда я ему что небудь советую, он меня не слушает, а потом ему тоже самое скажет его мама и он с этим соглашается. Я вижу и понемаю что…Ответ: 29 Апреля 2012 в 07:07
Здравствуйте.
Такая ситуация встречается в браках, в которых партнёрам до, скажем, 21-23 лет. К этому возрасту самостоятельность (в полной мере) часто ещё не приходит. Отсюда и некоторая привязанность к своей родительской семье. Родительская семья даёт опору. Постепенно, с возрастом, будет переход от опоры в родительской семье, к опоре в своей семье.
Этот процесс перехода от одной семьи к другой довольно индивидуален. Кто-то оказывается готов к своей семье (на момент вступления в брак), а кто-то не совсем.
Скорее всего, со временем, ситуация нормализуется.
Ускорить её можно принятием вашего мужа таким, какой он есть сейчас (одновременно со всеми его достоинствами и недостатками):
- Вот он такой. У вас есть определённые ожидания, относительно того, каким он мог бы быть. Но сейчас он такой
- Вы готовите хуже мамы? Может это и так. Но кто сказал, что навыки готовки не развиваются?
- Вам не нравится, что он не прислушивается к вашему мнению? Может достаточно того, чтобы он его просто слышал и понимал его? А прислушиваться, со временем (я надеюсь) он научится к своему мнению.
Закончить хочу словами (забыл кого, но
… -
Вопрос: 17 Апреля 2012 в 16:05Добрый день Роман!Моей дочке год и 8 месяцев,где-то осенью или в конце лета планируем пойти в сад,но я очень переживаю за нее,как она там будет без меня,как в коллективе в детском,ведь большинство детей жестокие,жадные,обижают.очень переживаю,даже не хочу чтоб это время приближалось,хотя понимаю,что ей это необходимо,что общения пару часов на детской площадке недостаточно,да и нет там практически никакого общения,все сами по себе,но если например у нее отобрали какую-нибудь игрушку,она конечно протестует,не…Ответ: 18 Апреля 2012 в 09:28
Здравствуйте.
Посмотрите, какие у вас сейчас есть установки:
- "я очень переживаю за нее"
- "как она там будет без меня"?
- "большинство детей жестокие,жадные,обижают"
- "не хочу чтоб это время приближалось"
- "она нуждается в моей защите"
- " как она будет без меня в саду?"
Имея такие установки вы заранее негативно настраиваетесь против детского сада. Ваша тревога передаётся и дочке. В результате потом будут проблемы с привыканием к садику (дети очень плохо привыкают, если родители сильно тревожатся).
Несколько мыслей:
- Все дети (приблизительно до 3 лет) почти не играют на детской площадке друг с другом. Это нормально. Это особенность развития на данном возрастном этапе. Многие дети в этом возрасте не имеют представлений о том, что такое своё и что чужое. О том, что чужое брать\отнимать нельзя.
- С подходом в духе "я должна её всё время оберегать, чтобы она никогда не испытывала расстройства" дети вырастают мало приспособленными к жизни, ведь они вырастают несамостоятельными и не умеющими справляться с чувствами обиды, расстройства, гнева и т.д. А эти эмоции у нас
… -
Вопрос: 4 Апреля 2012 в 03:10Здравствуйте,подскажите пожалуйста как настройть себя на роды?Я сейчас на 38-й неделе и очень сильно переживаю,не знаю чего ожидоть,на этой почве я стала очень раздрожительнойОтвет: 4 Апреля 2012 в 10:03
Здравствуйте.
Попробуйте думать о ребёнке. Когда будете рожать, думайте о ребёнке,- как бы так сделать, чтобы ему было комфортнее. Это помогает отвлечься.
Для ребенка предстоит не менее важное и ответственное дело - родиться. И вы можете ему в этом помочь, следуя всем советам акушерки или врача. Очень погмогает правильное дыхание во вреня родов. Стоит найти и изучить информацию о дыхании во время схваток.
Тревога часто возникает из-за недостатка информации. Подумайте, какой информации, связанной с родами, вам нехватает. Найдите ее.
Так же полезно думать на опережение. Купите книгу, почитайте о развитии и воспитании ребёнка, скажем, в первый год жизни. Это поможет вам на внутреннем уровне перестать воспринимать роды как некий конечный пункт. Это поможет вам воспринимать роды не как конец чего-то, а как одну из ступеней чего-то, скорее даже начало
. После родов вас ждёт ещё много чего интересного: вы будете растить и воспитывать ребёнка, вы будете наблюдать, как он растёт, его успехи и неудачи, радости и несчастья. Будет очень много всего. И во всём этом вы будете для него самым близким человеком. -
Вопрос: 6 Марта 2012 в 12:49Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться в следующей ситуации моей подруги с ее сыном: Саше 2 года 5 месяцев, примерно в течение последнего года я наблюдаю неадекватную его рекацию на маленьких детей, а точнее сказать, он их панически боится, как только они приближаются к нему, он отбегает от них, либо старается сразу залезть ко мне на руки. Особенно положение усугубляется, если какой-нибудь ребенок громко кричит или плачет. Категорически отказывается идти в гости, где есть дети, да и у себя…Ответ: 6 Марта 2012 в 13:47
Может имеет смысл повысить информированность ребёнка о других детях. Это касается всех сторон жизни детей. Для этого удобно использовать книги с большим количеством картинок, изображающих детей. Сядьте вместе с ребёнком и внимательно рассмотрите все картинки. Добавьте своими комментариями недостающую информацию. Уделите внимание анализу деятельности детей: что они делают? С кем они общаются? Зачем они вместе? Как они играют? Как они знакомятся? Как они здороваются? Как прощаются? и т.д.
Когда у нас недостаточно информации о чём-то, то мы склонны бояться\опасаться. Когда мы хорошо информированы, мы не боимся.
Если на площадке ребёнок испугался и хочет забраться к вам на руки, лучше возьмите его. Уделите ему внимание. Контакт с вами помогает ему успокоиться и набраться сил для продолжения "исследования мира". Взяв на руки, попробуйте узнать, что испугало ребёнка и снабдите его необходимой информацией (на доступном языке).
Так же полезен просмотр телепередач типа "Улица сезам"
Можно использовать самостоятельно придуманые сказки, где главные герои будут сталкиваться с похожими проблемами, что и ваш ребёнок. Подробнее о том, как придумывать такие сказки описано
… -
Вопрос: 28 Февраля 2012 в 15:44У меня серьезные проблемы с моей мамой. С тех пор, как я вышла замуж, она начала меня опекать.Начну с того, что после смерти моего отца мама замкнулась в себе, перестала за собой следить... Да и за мной тоже. Мне было 11 лет, и я еще нуждалась в матери. Но маме было на меня все равно: она либо работала, либо спала-пила сильнодействующие снотворные и могла спать сутками. В 17 лет мне пришлось уйти из дома (из-за ссоры со старшим братом), я переехала к сестре. Мать вроде как пришла в себя, но на время...…Ответ: 28 Февраля 2012 в 17:03
Здравствуйте.
Та проблема, с которой вы столкнулись, называется созависимость (это когда партнёры по общению вместо того, чтобы принять ответственность только за себя и свою жизнь, берут ответственность за жизнь другого). Такая форма отношений, видимо, изначально возникла у вашей мамы с вашим папой, а затем эта созависимость перекинулась и в вашу сторону. Но, учитывая, что вы выросли в среде созависимости, вы тоже должны были перенять некоторые вещи. Возможно именно созависимость с вашей стороны мешает вам сейчас отделиться от матери.
Когда речь идёт о созависимости, лучше всего работать сразу со всей семьёй, так как все в этом замешаны. Все виноваты. Все поддерживают такую систему (хоть и страдают от неё).
При онлайн консультировании довольно трудно (точнее невозможно) реально помочь, поэтому лучше всего вам обратиться не к онлайн психологу, а к семейному психологу, с которым вы сможете поговорить без интернета. В идеале, на консультацию нужно обратиться и вам и маме одновременно.
-
Вопрос: 21 Февраля 2012 в 16:12Здравствуйте, Роман. Скажите, может я схожу с ума? У меня замечательный сын, прекрассный муж и недавно я узнала что скоро у нас появиться еще один малыш. И я очень рада этому, но постоянно плачу... даже не могу сказать почему...Стала очень раздрожытельной, недавно чуть не поссорилась с лучшей подругой из-за того что она не смогла приехать в гости.накречала на нее разревелась, потом конечно поняла что натворила, позвонила извенилась...но у меня ощущения что я всех близких свожу с ума...Ответ: 21 Февраля 2012 в 18:47
Здравствуйте.
Трудно сказать, отчего это.
- В середине 20 века двое учёных из США составили шкалу стрессовых ситуаций. Это такая таблица, в которой перечислены жизненные события (они могут быть как положительные, так и отрицательные) и соответствующие им баллы. Чем больше событий из этого списка с вами происходит за 6 месяцев, тем больше баллов, и тем больше у вас стресс. Вот несколько примеров событий: смерть близкого, свадьба, рождение ребёнка, беременность, долг, выплата долга, болезнь, болезнь члена семьи и т.д. Возможно за последние 6 месяцев в вашей жизни произошло довольно много таких стрессовых событий...
- Возможно в последнее время вы слишком много сидите дома (и вам такая "выключенность" из социальной жизни не нравится)
- Может вы переживаете из-за своих "воспитательских способностей"
Могут быть разные варианты
Справиться со стрессовыми ситуациями помогает принятие:
- Принимайте себя такой, каккая вы есть, со всеми достоинствами и недостатками
- Позвольте себе ошибаться
- Не сравнивайте себя с другими людьми. Сравнивайте с собой вчерашней
- Принимайте других людей такими, какие они есть, со всеми их
… -
Вопрос: 16 Февраля 2012 в 14:41Здраствуйте, не понимаю себя в последнее время, надеюсь вы мне поможете. С мужем живем 4,5 года, за это время он был совершенно разным - от нежного, ласкового, носящего меня на руках, до неуправляемого, гневного, ругающегося и злого. Понимать его не научилась до сих пор. Раньше, когда у нас возникали ссоры и он вот так в одно мгновение превращался в "чудовище", меня это очень обижало, я плакала, разговаривала с ним по-долгу, просила научиться контролировать себя, я не понимала, как человек…Ответ: 16 Февраля 2012 в 17:42
Здравствуйте. Семейные конфликты и ссоры говорят о том, что есть вещи, на которые вы смотрите по-разному. Есть вещи о которых вы до сих пор не договорились. Может быть по некоторым вопросам вы не хотите уступать, по другим вопросам - он не хочет уступать. А иногда вы оба твёрдо стоите на своём и ждёте, что уступит другой. Иногда, для большего эффекта, кто-то пытается, мало того, что оказаться правым, так ещё и выставить виноватым другого. Но может ли в семейном конфликте быть виноватым кто-то один? Скорее нет. Семья - это союз двух людей. Если с кем-то плохо обращаются, значит он позволяет с собой так обращаться (или даёт поводы).
Собственно ссоры - это и есть попытка договориться. Не всегда эффективная.
Сейчас во время ссор вы пытаетесь найти компромисс (когда кто-то уступает), но правильнее искать консенсус (т.е. такое решение, при котором оба окажутся в выигрыше). Иногда помогает такая техника: во время конфликта поменяться ролями. Пусть теперь он отстаивает вашу точку зрения, а вы отстаивайте его взгляд на вещи. Удивительно, но при таком подходе люди очень быстро договариваются.
В качестве профилактики семейных конфликтов и неожиданных выплесков наболевшего
… -
Вопрос: 10 Февраля 2012 в 12:54Здравствуйте, Роман! У меня вот такой вопрос: Моей дочери 3 года. Энергия бьет через край, такой вот уж возраст, сами понимаете… Приходится иногда ругать. Очень часто приходится ставить условие. Не приведет ли это к тому, то в подростковом возрасте дочь будет бояться мне что-либо рассказывать из-за боязни наказания?? И как правильно действовать на ребенка, чтоб он хотя бы прислушивался к словам родителей?Ответ: 10 Февраля 2012 в 15:01
Здравствуйте. Ваша дочь сейчас находится в возрасте кризиса трёх лет. Поэтому многие особенности её поведения вызваны не столько характером, сколько особенностями этого кризиса. В этом возрасте дети начинают осваивать социальную сторону жизни, в частности они смотрят, как взрослые реагируют на их капризы, скандалы, истерики, непослушания и т.д.
Это нормальный этап развития. В том или ином виде через него проходят все дети. Подробнее об этом кризисе и о том, как стоит поступать можно прочитать в моей статье
Обратите внимание на границы дозволенного для ребёнка. Т.е. это то, что делать ребёнку можно, а что делать точно нельзя. Хорошо, если ребёнок будет точно знать, где прохордит граница. Ещё важно обратить внимание на то, чтобы эти границы были твёрдыми. При размытых границах ребёнку вроде можно сделать что-то запрещённое, а вроде нельзя...
Т.е., если ваш ребёнок начинает пытаться делать что-то, что ему пока делать нельзя, - нужно это сразу запретить. Даёте понять, что это делать точно нельзя ни при каких условиях. В противном случае, эта ситуация будет ещё много раз повторяться
… -
Вопрос: 5 Февраля 2012 в 10:59моей доче 2 года.Она очень активный и неусидчивый ребенок, исключением я считая просмотр мульт, но это тоже сопровождается диким смехом и восклицаниями.Недавно мы (в ноябре) мы попали в инфекционную больницу с отравлением.Ребенок испытал дикий стресс при процедурах и капельницах когда её связывали.Хотя я всё время была рядом успокаивала как могла, но буквально через день у нее начались дикие истерики доходящие до припадков, я совершенно не могла даже отвлечь ее.Мы выписались из больницы и я буквально…Ответ: 5 Февраля 2012 в 12:53
Здравствуйте.
С ноября прошло уже около 3 месяцев. Как много истерик было за это время? Сколько таких истерик случается в неделю? Сколько в день? Как они начинаются? Как проходят? Как заканчиваются? Какая продолжительность у этих истерик? Может ли дочка успокоиться самостоятельно? Есть ли у вас установленный режим дня? Как много всего происходит за один день у вашей дочки (игры, ванная, прогулка, сон и т.д.)? Успевает ли ваша дочка к ночному сну израсходовать свою энергию?
Ответы на все эти вопросы помогли бы мне немного прояснить ситуацию.
Стресс может провоцировать многие негативные реакции, а может просто ускорять то, что и так назревало. Сейчас вашей дочке 2 года, а это значит, что она сейчас вступает в "кризис 3 лет" (он может начинаться и раньше 3 лет). Для этого кризиса характерно активное противостояние взрослым, большое количество капризов и истерик. Подробнее об этом кризисе и о том, что стоит делать родителям, можно прочитать в моей статье.
Воспитание без капризов и истерик практически невозможно. Дети, воспитанные "без слёз" оказываются мало приспособленными
… -
Вопрос: 29 Января 2012 в 00:23Здравствуйте! У меня 7 неделя беременности! Отец ребенка молодой парень и все время выливает на меня кучу проблем, как ему дальше жить, как сказать родителем и т.д. Вместо поддержки или, на худой конец, безразличия, я полуила огромную порцию негатива. Я никак не завишу от него ни материально, ни душевно... как мне ему объяснить, что я не хочу думать о его проблемах? что мне проще без его участия, чем с таким его отношением к нашему ребенку? Помогите, пожалуйста!Ответ: 29 Января 2012 в 09:49
Здравствуйте.
Стоит с ним встретиться и серьёзно, доверительно поговорить. Поговорить о всём том, что произошло. Поговорить о ребёнке. Рассказать о своих чувствах. Рассказать о своих потребностях. Рассказать о том, что вам тяжело сейчас слушать его разговоры о том, как ему трудно (хотя, если вы хотите строить с ним отношения, то его проблемы и чувства нужно тоже принимать. И поддерживать его в его борьбе с трудностями).
Этот разговор нужен для того, чтобы каждый из вас смог прояснить для себя ситуацию. А закончить разговор стоит на каких-то договорённостях. Лучше, если это будет консенсус, а не компромисс (при компромиссе кто-то уступает, при консенсусе выигрывают оба).
Успешные отношения строятся на равноправии и открытости. Каждый в таких отношениях не боится высказывать свои чувства и мысли. Благодаря этому каждый всегда знает, что волнует и какие есть потребности у его партнёра. Зная потребности, их проще удовлетворить.
-
Вопрос: 21 Января 2012 в 09:50Я в отпуске по уходу за ребёнком,моему ребёнку 1.5 года,могу ли я согласно закону№558761-5 с места работы ОАО"Сургутнефтегаз"расчитывать на получения пособия по уходу за ребёнком до 3 лет?Спасибо!
-
Вопрос: 14 Января 2012 в 02:31здравствуйте а вы не подскажете как мне в 17 лет будет не сложно с 2-мя детьми*Ответ: 14 Января 2012 в 13:03
Любой ребёнок - это не самое простое создание, поэтому периодически родители сталкиваются с определёнными трудностями. Ребёнок требует ухода и заботы, внимания и понимания, любви и воспитания...Чем больше детей, тем труднее.
Но не всё так "печально": те трудности, через которые мы проходим во время воспитания и развития детей делают нас лучше (сильнее, умнее, опытней и т.д.). Ребёнок развивает своих родителей не меньше, чем они его.
А в трудные моменты всегда приходит помощь со стороны - от мужа, от родителей, от бабушек и дедушек, от друзей и знакомых, от социальных служб.
Так что воспитывать ребёнка трудновато, но вполне реально.
Некоторые вопросы воспитания можно прояснить, если прочитать эти две книги:
Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?"
Скиннер, Клииз "Семья и как в ней уцелеть"
-
Вопрос: 12 Января 2012 в 13:19ЕСТЬ ЛИ КАКИЕ НИБУДЬ УПРАЖНЕНИЯ НАПРАВЛЕНЫЕ НА ПСИХ.СПОКОЙСТВИЕ.ДЛЯ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА?Ответ: 12 Января 2012 в 14:07
Здравствуйте.
Да, такие техники есть. Неплохую подборку сделали психологи из МЧС России. Ознакомиться с ней можно на официальном сайте МЧС http://www.psi.mchs.gov.ru/resources/library/index.php?ELEMENT_ID=995
-
Вопрос: 11 Января 2012 в 20:39Здравствуйте. Моему младшему сыну 3 года, он не разговаривает, хотя постояно издает какието звуки. Сегодня узнала, что в садике он не писает. На контакт с окружающими идет плохо, он постоянно на "своей волне", были подозрения, что не слышит, но врач опроверг, слух у него хороший, но он слышет только то, что интересно ему. На все отказы реагирует "бурно", орет. может побить. Еще постоянно кусает свою левую руку, там шрамы и красные следы. В апреле ребенок сильно испугался, отказался от пищи,…Ответ: 11 Января 2012 в 21:42
Здравствуйте.
В этом случае мне очень трудно сказать что-либо конкретное. Думаю, что самым правильным сейчас будет пройти ПМПК (психолого-медико-педагогическая комиссия). Это комиссия, которая состоит из спеиалистов, которые занимаются вопросами развития детей. На этой комисси можно всесторонне изучить ребёнка и понять, как лучше его развивать. В самом широком смысле эта комиссия занимается постановкой диагноза: ребёнок развивается нормально, или есть затруднения. Если есть затруднения, то они смогут поставить какой-нибудь диагноз. Зная диагноз можно лучше помогать ребёнку развиваться, ведь у разных нарушений есть разные особенности. Лучше их учитывать в проессе развития.
Попасть на такую комиссию, насколько я знаю, можно через поликлинику. Попробуйте обратиться в вашей районной поликлинике к неврологу.
В любом случае сейчас стоит продолжать развивать ребёнка. Особенно важно сконцентрироваться на развитии речи. Попробуйте как можно больше с ним разговаривать. Когда что-либо делаете, комментируйте ему свои действия. Объясняйте, почему вы делаете те или иные вещи. Во время прогулок называйте те предметы, которые он видит. Задавайте ему вопросы. Спрашивайте
… -
Вопрос: 9 Января 2012 в 20:37Ещё раз здравствуйте. С мужем знакома очень давно, встречались ещё в школе, потом я уехала и встретились через 6 лет, быстро сошлись, поженились и всё хорошо, но одна проблема...Я не могу смириться с тем, что у него было прошлое. Это глупо, но я постоянно думаю об его бывших отношениях, о девушке с которой он жил и на которой собирался жениться...он не даёт никаких поводов для ревности, но я себя сама извожу( Подскажите как отпустить эти мысли от себя....СпасибоОтвет: 9 Января 2012 в 23:22
Здравствуйте.
Возможно такая ситуация связана с вашей заниженной самооценкой.
Начните её повышать!
И не забывайте - ваш муж выбрал вас, а не ту, которая у него была до вас. Это значит, что вас он ценит намного выше! Можно провести аналогию с покупкой квартиры: да, до вас кто-то там жил, но теперь вы купили эту квартиру и теперь вы живёте тут. Теперь старые хозяива не имеют никакого отношения к тому, что происходит в вашем доме.
-
Вопрос: 9 Января 2012 в 20:31Здравствуйте, моему сыну 8 месяцев и он плачет на руках у папы...может заорать как только я его отдаю ему. ни у бабушек, ни у кого не плачет, хоть и видит их намного реже чем папу. Папа на него не кричит, ни бьёт ничего плохого не делает, проявляет желание и инициативу с ним поиграть, но ребёнок плачет...Может немного поиграть, но только если я рядом. Заранее спасибо.Ответ: 9 Января 2012 в 23:14
Здравствуйте.
В этом возрасте дети довольно избирательны в контактах и первое место всегда отдают маме. Может быть много причин неприязни сына к рукам отца. Исправить ситуаию можно продолжая играть. Попробуйте разделить привыкуание к отцу на несколько этапов:
1. Вы вместе с отцом играете с ребёнком
2. Отец играет с ребёнком в вашем присутствии
3. Отец играет с ребёнком, а вы находитесь в той же комнате
4. Отец играет с ребёнком без вашего участия
-
Вопрос: 9 Января 2012 в 14:35у моего тмужчины проблема с алкоголем. и я просто не знаю, как мне себя с ним вести. По моему скандалами и запретами я ничего не добьюсь. Разве что из вредности еще больше пить будет.И спускать на тормозах побаиваюсь... это же дело серьезное.как мне вести себя с ним?Ответ: 9 Января 2012 в 20:29
Здравствуйте.
Алкогольные проблемы очень сложно решать. Они сидят очень глубоко. С одной стороны, - это проблема человека, который зная о своей беде, продолжает потреблять. С другой стороны, - это проблема семейная: в поддержании такого сценария виноваты оба супруга.
Основным работающим решением этой проблемы является следующее:
1. Посещение семейного психолога обоими супругами
2. Полное воздержание от алкоголя
3. РЕАЛЬНОЕ желание ОБОИХ супругов изменить ситуацию. Одного вашего желания не достаточно
4. После изменения ситуации (со стороны мужа - воздержание от алкоголя), жене нужно решить, на что она теперь будет тратить ту энергию, которая раньше уходила на упрёки и обвинения
Увы, но при онлайн консультировании эту проблему решить невозможно. Для решения проблемы нужна серия очных консультаций у семейного психолога.
-
Вопрос: 8 Января 2012 в 19:46Роман,добрый день. У нас есть небольшая проблемка: ребёнку 4 годика (через месяц будет 5), а он до сих пор спит с нами (со мной и мужем)...попытки переложить его ночью заканчиваются плачем. Со старшими детьми такой проблемы не было. Этому нужно заснуть в обнимку и чтобы засыпать с ним одновременно...в итоге спать он ложится не раньше 11-ти вечера вместе с нами...Что можете посоветовать?Ответ: 9 Января 2012 в 02:29
Здравствуйте.
Во-первых, обратите внимание на ритуал подготовки ко сну (это последовательность различных дел, которые происходят каждый день и предшествуют ночному засыпанию). Наличие такого ритуала подготавливает ребёнка к скорому сну. Вот один из примеров ритуала засыпания: ужин - ванна - чистка зубов - пижама - в кроватку - послушать сказку - уснуть.
Во-вторых, возможно, имеет смысл пойти с ребёнком в мебельный магазин и выбрать для него новую детскую кроватку. Пусть ребёнок активно участвует в выборе кроватки. Смена кровати может помочь справиться с засыпанием в кровати.
В-третьих, попробуйте использовать сказкотерапию. Придумайте сказку, в которой главный герой столкнётся с похожей проблемой, а потом её успешно решит. Подробнее о таких сказках можно прочитать в моей статье.
-
Вопрос: 4 Января 2012 в 02:53Здравствуйте,Роман! Моей дочке 1,9. Два месяца назад я заметила,что она ложиться животом вниз на игрушки и другие предметы,а сейчас подходит к уголу табуретки и "трётся". Не могу равнодушно на это смотреть. Что делать? Никаких проблем при родах не было,в развитии не отстаёт. Хочу понять,почему она так делает.
-
Вопрос: 31 Декабря 2011 в 02:19я подорвала доверие моего гражданского мужа-увлеклась другим человеком,когда нашему ребенку исполнился годик-мне тогда показалось что я влюбилась.прошло уже 1,5 года с тех пор-год из них я пытаюсь вернуть мужа всеми известными мне способами-с начала вроде действовало(как мне казалось),но он до сих пор живет прошлым и ради ребенка все еще со мной,говорит что я ему не нужна,просто не может нас из квартиры выгнать.мое самое большое желание-вернуть наши отношения,но как и возможно ли это??и в случае…Ответ: 31 Декабря 2011 в 18:28
Здравствуйте.
Доверие - очень хрупкая вещь. Для мужчины измена - это очень большой стресс, и самая разумная с его точки зрения реакция в таком случае - это предотвратить возможность появления подобной ситуации вновь. А это можно сделать больше не вовлекаясь в отношения. В таком случае при повторной измене больших страданий больше не будет. Видимо, это и делает ваш муж - старается больше не вовлекаться.
Доверие появляется со временем и подкрепляется совместным преодолением трудностей. Чем больше пройдёт времени и чем больше за это время вы не подведёте своего мужа в том, в чём он на вас рассчитывает, тем выше будет уровень доверия.
В случае развода, вы можете прямо всё сказать ребёнку,- "теперь мы будем жить тут, а папа будет жить в другом месте; мы с ним будем иногда видеться. Так что ты сможешь с ним и поговорить и поиграть". В подробности ситуации вдаваться не стоит. Обычно детям достаточно простых прямых ответов на их вопросы (без углубления в подробности).
-
Вопрос: 30 Декабря 2011 в 08:35Здравствуйте, Роман. Моей дочке 2 года и 7 месяцев, начиная буквально с 2 лет она постоянно плачет, мы всей семьей сходим с ума! Мои родители пытаются поскорее утешить внучку если та требует своим плачем ту или иную вещь....мы до сих пор по этой причине не может отучить ее от бутылочки хотя дочка уже ходит в сад!!!! Она бесконечно требует свою бутылочку и бабушка чтоб не слышать только плач внучки наливает туда ту или иную жидкость! Так же происходит и с игрушками и со всеми запретами...в магазин…Ответ: 31 Декабря 2011 в 15:19
Здравствуйте.
Ваша дочка своим плачем каждый раз успешно добивается того, что она хочет. И это для неё очень удобно: если хочешь что-то (даже запрещённое), нужно просто начать плакать.
Вам нужно показать ей, что не всегда слезами можно добиться желаемого. Есть вещи, которые она не может получить ни при каких условиях, например, ни при каких условиях нельзя включать газ в газовой плите, или ни при каких условиях нельзя дёргать кошку за хвост, или ни при каких условиях нельзя бить маму.
Итак, в подобных ситуациях вы можете начать реагировать иначе. Не выполнять требование дочки, а игнорировать её плач. Пусть плачет, сколько хочет, но маму битиь нельзя.
Можно поступить и таким образом, например, если она вас ударила, вы можете выставить её за дверь (в коридор или в другую комнату). Это даст дочке однозначное послание - если она маму ударит, то отдалиться от неё (а она этого явно не хочет).
Т.е. иногда, когда требования дочки не обоснованы или не правомерны, вы можете просто не обращать внимание на её плач. Она будет плакать. Будет плакать громко. Будет плакать долго, но, в итоге, она поймёт, что такую ситуаию она с помощью плача решить не сможет.
… -
Вопрос: 29 Декабря 2011 в 00:44Доброй ночи!В браке, старшей дочке 10 лет,сейчас снова жду ребенка.Муж ушел из семьи мотивируя это тем,что всю жизнь мы друг друга не понимали,он хочет быть счастливым и в нашей семье он больше жить не будет.Во всем винит меня.Лишь раздражается,когда пытаюсь объяснить насколько он нам нужен,ведь скоро родится малыш.Подскажите,как быть,ситуация очень сложная,переживаю сильный стресс.Ответ: 31 Декабря 2011 в 15:02
Здравствуйте.
Вам сейчас стоит решить, чего вы хотите. Сейчас муж ушёл, и он не собирается возвращаться. Тот уклад жизни, который был, его уже не устраивает. В результате остаётся два варианта:
- Можно позволить ему уйти. Пусть платит алимаенты для вашей поддержки, а вы найдёте себе нового мужа
- Можно попробовать реанимировать отношения. Но для этого вам придётся перекроить ваши отношения. Для этого придётся вам вместе начать посещать семейного психолога. Правда, без его желания ничего не получится. Без желания он просто будет требовать изменений только от вас, а сам меняться не будет. В результате ваши отношения будут далеки от комфортных.
Это довольно сложный вопрос и сложный выбор. Я думаю вы много хотите взвесить и оценить прежде чем принять решение. Поэтому было бы здорово, если бы вы сходили на очную (не онлайн) консультацию к психологу. На этой консультации вы бы смогли выговориться, понять ситуаццию со всех сторон и принять решение.
-
Вопрос: 27 Декабря 2011 в 17:28я со своим парнем ругаюсь каждый день и заводимся по пустякам а иногда из за ребёнка.ни дня без ругани.этому есть какое нибудь решения???Ответ: 28 Декабря 2011 в 08:58
Здравствуйте.
Да, решение есть. Самое эффективное из них - отправиться вам и мужу к семейному психологу. Это самый эффективный вариант.
Пытаться что-либо с этим сделать самостоятельно вряд ли удасться, так как, скорее всего, у вас с мужем уже выработался определённый сценарий (вспомните, как начинаются, как проходят и как заканчиваются ссоры? Есть ли что-то общее во всём этом?). Из таких сценариев довольно трудно выбраться самостоятельно, поэтому и нужен взгляд со стороны. Поэтому быстрее всего будет решить эту проблему с семейным психологом.
-
Вопрос: 26 Декабря 2011 в 19:34Здравствуйте. Сразу после праздников я заберу сына и уеду в другой город, далее планирую развод с мужем. Он особого внимания ребенку никогда не уделял, но все же сын (ему 1 год 8 месяцев) привязался к отцу. Когда муж на работе или ушел в магазин, сынок все время спрашивает у меня где папа? Я отвечаю что папа ушел по делам и скоро вернется. Сейчас у нас уже около месяца сплошные ссоры и ругань и я заметила что в последнее время сын часто играет в прятки (прячется в шкафу, коробку на голову одевает,…Ответ: 27 Декабря 2011 в 13:15
Здравствуйте. Игры в прятки в этом возрасте - закономерное явление. Через эту игру проходят все дети.
Говоря с сыном о том, что происходит, нельзя врать. Это основное правило общения с детьми: врать нельзя. Но и очень развёрнутый ответ от вас ребёнок не ждёт.
Поэтому на вопрос ребёнка о том, где его папа, вам будет достаточно ответить "Он в другом городе" или "Он остался в том городе".
Ребёнку всего 1.8, поэтому он относительно быстро забудет про папу.
-
Вопрос: 25 Декабря 2011 в 20:53ребёнку 1год и 10мес.она засыпает в 3часа ночи и очень плохо спит просыпается в 12дня и днём вообще не спит.это плохо???Ответ: 25 Декабря 2011 в 23:24
Это такой режим дня у ребёнка.
Днём лучше спать.
На режим дня ребёнка, скорее всего, оказывает большое влияние ваш режим. Если хотите изменить режим сна ребёнка, то стоит делать так:
- Днём играть в активные игры
- Днём использовать много света (днём же свтло!)
- Днём можно держать включёным магнитофон или телевизор
- Вечером нужно искупать ребёнка
- Вечером нужно играть в тихие и спокойные игры
- Перед сном почитать ребёнку
- Перед сном нужно одеть пижаму ребёнку
- Перед сном нужно сказать ребёнку, что уже пора спать
- Когда нужно засыпать, выключить свет, выключить магнитофон и телевизор. Ложитесь спать тоже.
-
Вопрос: 24 Декабря 2011 в 08:50Здравствуйте, Роман.С недавних пор мою дочку стали преследовать ночные кошмары, сейчас ей 2 года и 7 месяцев и практически каждую ночь она плачет и говорит что ее напугал какой-то крот....при чем ни мультиков про крота она не смотрела ни книжек.....а сегодня ее напугала какая-то Боси...при чем она с ней ходит и разговаривает с ней все утро...Боси туда пошла, Боси на елке сидит и ягодку кушает, Боси в окно улетела...Боси пошли с нами играть....у меня уже волосы на голове шевелятся!!!! Нормально ли…Ответ: 24 Декабря 2011 в 11:41
Здравствуйте.
Ролевые игры - это нормально для детей. Возможно, этот Боси - персонаж, которого дочка воображает для своих игр. Вот если этот Боси будет постоянно окружать девочку и встречаться во всех ситуациях (например дома, по дороге в садик, в садике и т.д.), тогда это будет поводом для беспокойств.
Для работы со страхами попробуйте использовать сказки. В психологии есть такое направление - сказкотерапия. Если коротко, то вам нужно придумать сказку, в которой главный герой будет очень похож на вашего ребёнка. Этот герой столкнётся с такой же проблемной ситуацией, а потом успешно её разрешит.
В результате, ваша дочка сможет использовать опыт героини сказки и разрешить свою проблему с кошмарами.
Подробнее о сказкотерапии можно почитать в моей статье и в книге Дорис Бретт "Жила-была девочка, похожая на тебя"
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |  |
Счастливое событие произошло в семье экс-солистки группы "Ранетки" Ани Рудневой и ее супруга Паши Сердюка, исполнявшего роль Дениса Шаталина в сериале "Моя прекрасная няня".
2009-2012. Все права защищены.